Há perdas que não são anunciadas por uma morte, não recebem flores e tampouco encontram espaço nas cerimônias de despedida. São perdas silenciosas, vividas quando alguém continua existindo, mas já não ocupa o mesmo lugar em nossa vida. Uma relação termina, um vínculo se rompe, a distância se instala ou uma pessoa que amamos se transforma a ponto de já não conseguirmos alcançá-la como antes.
E, mesmo sem uma despedida definitiva, alguma coisa dentro de nós precisa aprender a viver com a ausência.
Na psicologia, Boss (1999) desenvolve o conceito de perda ambígua para compreender experiências de perda marcadas pela incerteza e pela ausência de uma conclusão clara. Essa perspectiva contribui para compreender o sofrimento que emerge quando um vínculo permanece emocionalmente significativo, embora sua continuidade tenha sido profundamente alterada.
É o luto por uma amizade que deixou de existir, por um relacionamento que terminou sem que os sentimentos acompanhassem o fim, por uma relação familiar marcada pelo afastamento ou até pela pessoa que alguém foi e já não consegue ser. Nessas experiências, o sofrimento pode se tornar ainda mais complexo porque não existe, necessariamente, um acontecimento que autorize socialmente a dor. Afinal, a pessoa continua viva. Então, por que sofrer tanto?
Porque vínculos também constroem histórias, expectativas, identidades e projetos de futuro. Quando uma relação se desfaz, não perdemos apenas a convivência com alguém. Podemos perder também os planos que imaginamos, as versões de nós mesmos que existiam naquela relação e a esperança de que tudo voltasse a ser como antes.
Worden (2018), ao abordar o processo de luto, destaca a importância de reconhecer a realidade da perda e de encontrar maneiras de se adaptar a uma vida que já não é a mesma. Elaborar uma perda não significa apagar o afeto, negar a história ou fingir que nada aconteceu. Significa construir uma nova maneira de existir diante daquilo que mudou.
Acolhimento para quem atravessa dores
A fé cristã também oferece uma perspectiva de acolhimento para quem atravessa dores que nem sempre consegue explicar. Em Salmos 34:18, lemos: “O Senhor está perto dos que têm o coração quebrantado e salva os de espírito abatido” (BÍBLIA, Salmos 34:18, NVI). A passagem não exige que a pessoa esconda sua tristeza nem apresenta a dor como sinal de fraqueza espiritual. Ao contrário, comunica a proximidade de Deus justamente no sofrimento (BÍBLIA, Salmos 34:18).
Essa compreensão permite refletir sobre uma espiritualidade que acolhe a vulnerabilidade humana. Ter fé não significa deixar de sentir saudade, não sofrer com o afastamento ou superar imediatamente uma decepção. A experiência da fé pode oferecer sentido, esperança e amparo, sem substituir a necessidade de reconhecer as emoções e, quando necessário, buscar acompanhamento psicológico.
Um dos maiores desafios desse processo é compreender que sentir saudade não significa, necessariamente, precisar voltar. É possível amar alguém e reconhecer que a relação já não pode continuar da mesma maneira. É possível desejar que tivesse sido diferente e, ainda assim, aceitar que nem toda história encontra o desfecho que esperávamos.
Também precisamos abandonar a ideia de que somente as perdas reconhecidas pelos outros merecem acolhimento. A dor não precisa ser comparada, justificada ou autorizada para ser legítima. Cada vínculo possui uma história, e cada história deixa marcas particulares.
Nem toda despedida acontece quando alguém vai embora. Às vezes, ela começa quando reconhecemos que já não podemos continuar esperando que uma relação seja aquilo que um dia imaginamos.
Elaborar esse luto exige tempo, acolhimento e, em algumas situações, acompanhamento psicológico. Não se trata de deixar de sentir, mas de permitir que o sofrimento encontre significado e que a vida volte a comportar possibilidades para além daquilo que foi perdido.
Talvez amadurecer emocionalmente também seja compreender que algumas pessoas permanecerão em nossa história, mas não necessariamente em nosso presente. E que seguir em frente não diminui a importância do que vivemos.
Há vínculos que não terminam dentro de nós no mesmo instante em que terminam na realidade. Por isso, precisamos aprender a nos despedir não apenas de pessoas, mas também de expectativas, promessas e futuros que não acontecerão.
Porque existem ausências que não exigem o esquecimento de quem partiu da nossa vida, mas a coragem de deixar de viver à espera de quem já não está disponível para permanecer. E, nesse caminho, podemos encontrar na psicologia recursos para elaborar a perda e na fé um lugar de acolhimento para o coração ferido.
Referências:
BÍBLIA. Bíblia Sagrada: Nova Versão Internacional. Salmos 34:18. Disponível em: https://www.biblegateway.com/passage/?search=Salmos+34%3A18&version=NVI-PT. Acesso em: 20 out. 2026.
BOSS, Pauline. Ambiguous loss: learning to live with unresolved grief. Cambridge, MA: Harvard University Press, 1999.
WORDEN, J. William. Grief counseling and grief therapy: a handbook for the mental health practitioner. 5. ed. New York: Springer Publishing Company, 2018.
Vanessa Bentes é psicóloga e teóloga, pós-graduada em Psicologia Clínica pela PUC-SP, Saúde Mental pelo Sírio-Libanês e Psicologia Hospitalar pelo Albert Einstein. É autora do livro “Corações Voltados para Deus” e “Inclinados para Sua Vontade”, publicados pela Reino Editorial.
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